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j'ouvre ce topic, mais il ne s'agit pas d'un espace pour parler de l'élection de manière générale. Je rends juste service à un voisin qui a décider de se présenter aux élection présidentielles en indépendant. Il n'y connais pas grand chose en informatique et internet et ayant beaucoup de mal à récolter des signatures, j'ai eu la faiblesse de lui promettre de diffuser sa communication sur notre site.
Je ne fait donc que l'intermédiaire sans prendre parti de quelque manière que ce soit.
Je vous remercie de votre compréhension.
C'est un agriculteur qui se prénomme Roger. il se présentera lui-même et dira ce qu'il voudra du moment que cela reste correct.
Ses propos et sa campagne seront retranscrits tel-quels en bleu et je ne pourrais en aucun cas être tenu responsable de la teneur de ses propos . Merci.
Roger Président !
Bonjour z'à tous.
Bon, ben faut ben l'avouer, j'm'y connais z'en politique comme Jospin z'en mécanique agricole. Nez en moins, c'la n'empêche pas d'avoir des idées
sur la manière diriger z'un pays comme la France qu'est t'en train d'partir en queue d' nouille.
La France, pays dont auquel j'sus d'origine et fier de l'être, c'est comme un troupeau de vaches. Y'a d'tout, des p'tites, des grosses, des finaudes, des
connes comme des poules ( et j'sais c'que c'est parceque j'en aille des poules ! ), des productives, des qui font pas d'quoi faire un fromage par jour, des qui meuglent sans raison, des qui détruisent la couche d'eau-zone, des belles liqueuses, des qui bousent partout, des qui marchent dedans, excés tes riz, excés tes rats...
Faut ben quelqu'un d'costaud et d'organisé pour s'occuper d'tout ca.
Un gars qu'a peur ni du travail, ni d'marcher dans la fange. Mais z'aussi un gars qui sait viv'e, qu'a pas oublier les plaisir d'la vie et qui sait qu'avant tout
l'avenir d'la France est dans les vignes.
Eh ben c'gars la , c'est moi !
Des vaches, j'en aille mater plus d'une et j'saurais m'arranger les raies cales six trans, et tous ceux qui se tiendront conv'nablement auront tous droit t'au bonheur, ce qui est l'principal des points les plus important d'mon programmme dont au sujet duquel j' vais vous m'expliquer.
Mais y faut dans z'un premier temps que j'aille mes cinq cents signatures de mères, alors là mesdames je compte sur vous rapidement, j'm'adresse z'en particuliers aux bergères de la régions dont au sujet duquel j'sus surement l'père d'un d'leur enfants et qui n'oublieront pas d'me rendre l'appareil.
Bon, en attendant que je fassasse mon programme, voila les trois premières lois que j'ferais quand c'est que j's'rai t'élu.
1 - Tout français digne de c'nom et qu'aura l'intention d'le rester se devra d'honorer sa femme en bonnet diforme au moins z'une fois par semaine.
2 - Toute femme insatisfaite au sujet du radada aura droit, sans le consentement de son indigne, à faire valoir ses droits au plaisir auprès des bénévoles du "rajeunissement de la population", association dont au sujet duquel j'suis t'aussi le président et membre actif.
3 - Le cadeau de Noël du gouvernement aux chomeurs ne sera plus effectuer z'en neuros mais directement z'en vin rouge, ce qui bien sùr leur f'ra faire des z'économies puisqu'y z'auront plus besoin d'sortir la mobilette pour aller au Leclerc.
Bah, des idées j'en aille des tas d'autres mais là faut que j'aille au champ.
Et puis c'est l'jour qu'les soeurs Labaiche vont t'au pissenlit, alors on n'sait jamais c'qui peut se passer en cas d'rencontre volontairement t'inopportune.
Français, Françaises, en avant !
Vive la vie, vive la vigne !
Votez fierté, votez Roger.
Votez fidélité (à la patrie bien-sùr), votez ROGER .
Votez z'honêteté, votez Roger.
Votez sensualité, votez ROGER. Le candidat des parties.
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Français, Françaises,
Tout d'abord, je tiens t'à remercier tout particulièrement votre ami SCalhan de me laisser profiter de cet espace inter-mondial pour ma candidature de futur président Français que j'vais deviendre forcement puisque j'vois pas qui d'autre pourrerait t'être mieux que moi pour ça. Et puis z'aussi pour ses conseils.
En attendant d'avoir terminer mon programme il m'a conseillé de m'occuper de ma campagne. Y'a quelques jours j'ai donc acheter un nouveau véhicule pour ça...
Tiens, v'la t'y pas qu'le jour se lève avant vous. Tant mieux, c'est signe des beaux jours, le temps qu'les bergères commencent t'à courrir à moitié nues dans les champs. Et moi franchement, depuis que j'me suis t"acheté un J'vais téter à 7 vitesses, j'cours plus vite qu'z'elles. Avant j'en chopais trois ou quatre de juin à septembre, celles qu'étaient les moins farouches. Et puis là, sur des conseils zéclairés de SCalhan j'm'ai décidé t'à acheter un vélo pour les champs, c'est un J'vais téter qu'y vous faut mon bon Roger que m'a dit l'marchand.
A ma première virée, v'la t'y pas qu'juste après l'chemin des meuniers, j'tombe nez à nez avec trois paires de fesses, n'heureusement qu'y a des freins d'tracteur sur mon vélo qu'autrement sinon j'm'emplatrais direct la Maude, qu'est la plus grande des soeurs Labaiche. Z'étaient là à cueillir les premiers coquelicots, la tête baissée à me montrer leurs fesses. Et pas d'la fesse à Kro Ford, d'la vraie d'au moins une demie centaine de kilos chacune. J'sais pas si c'est des cochonnes, mais ça serait du porc on en ferait des jambons de feurst quouality. Moi ça m'a évidement monté z'aux sangs et l'a fallu qu'on trouve un terrain d'entendement pour m'avoir fait perdre la maîtrise de mon véhicule.
Ça t'été le début d'ma célébrité, parce-qu'avec un vélo pareil c'est plus la distance qui m'inquiétait pour faire l'tour des fermes ou qu'les femmes ont d'la solitude quand c'est qu'leur maris sont partis pour la journée. Maintenant j'sus déjà quasiment d'venu une légende et les femmes entre z'elles m'appellent le Casanomercks des champs de garouilles.
Achetez z'un J'vais téter les gars, ça change la vie.
Bon, c'est pas l'tout ça, mais faut qu'je finisse mon programme dont au sujet duquel vous attendez tous afin qu'je puissasse sauver la France.
Vive la France, votez Roger.
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Françaises, Français,
Si toi rien, Si toi hyène,
Europe et Huns, Europe et haine,
Voici t'enfin ma déclaration officielle véritable de candidature à la présidence de la raie publique française d'Europe.
Chers z'amis, si que j'me présente, c'est pour le bonheur de chacun, voire même de tous. Pour que tous aux temps que sommes ayont le droit t'au bonheur et à la fée Licité. Je vas donc vous présenter les différents poings fondamentaux qui sont les plus importants de mon programme dont au sujet duquel j'm'esprime.
Pour d'en ce qui concerne le chômage.
Sachet d'abord que tous ceux qu'ont droit t'à des sous continueront t'à en avoir, ce s'rait t'une honte qu'un pays comme la France ,dont au sujet duquel j'sus fier d'être, puisse pas donner t'à manger et à boire à tous ses citoyens. Nez en moins, tout chômeur, Air aime Histe, et autre candidat à l'emploi, qui n'en n'aura pas trouvé au bout d'six mois, devra travailler pour ses concitoyens quelques heures par semaines (en rat porc avec ce qu'il touchera aux Assez Dick). Il devra si possible s'rendre dans les vignes les plus proches et aider l'homme qui donne à boire au peuple dans ses taches quotidiennes et voire même tous les jours.
A défaut de vignes à portée de mobylette, il devra t'aider ,
- Petit tas : les vieilles dames à traverser la rue, pousser les caddies au Leclerc, porter les sacs... Et tout ça sans rien voler.
- Petit B : ramasser les crottes de chiens dans les rues même que si c'est pas leur chien qui les ont fait.
- Peut hisser : s'inscrire à l'association des "bénévoles pour le rajeunissement de la population" afin de consoler les veuves qu'en ont besoin.
Pour d'en ce qui concerne la religion.
Je proposerai pour les messes, que les curés ne boivent plus de l'eau et du vin blanc, mais du vin rouge et du vin blanc. D'en plus je trouve inadmissible qui aye que lui qu'en boive et j'insisterai pour que tous les participants aient chacun z'une gorgée. Ce qui d'en plus devrait faire remonter la population des chrétiens qui sont t'en voix de disparition compte tenue de la sécheresse des églises.
D'en plus, en temps que président, j'm'adresserai directement t'aux dieux (Dieu, Allah, Zeus, Odin, Posez y dont, Boudha, Tor, excès tes riz, excès tes rats) pour qu'y s'réunissassent et qui z'écrivent t'à eux tous une constitution religieuse universelle. Ce qui nous z'éviterai pas mal de guerres, ou que c'est qu'on tue des tas de gens qu'avaient rien demandé tà personne, et qu'on ferai des économies en fesant des églises en forme de mosquée avec des Boudha en décoration.
Pour d'en ce qui concerne moi-même.
Il est bien n'évident que comme c'est que j'ai des vaches auxquelles que jt'iens t'énormément, j'assurerai mes devoirs présidentiaux depuis ma ferme ou du champ avec un porc-table. J'en profiterai pour transformer l'Elisée qui n'servira plus en maison close, que c'est une honte de voir toutes ces filles dehors à un temps pareil et qui d'en plus de surcroît sont souvent mal payées.
Pour de ce qui est d'ma vie privée, tout l'monde sait que j'en pince pour la Maude, qu'est la plus choucarde des trois soeurs Labaiche. Eh ben j'l'épouserai dès que j'serai t'élu, et elle deviendra Reine des Français et fière de l'être.
Pour d'en ce qui concerne l'éducation.
Je propose qu'on un store des cours de gastronomie dès l'école primaire, que nos enfants n'ont plus goût t'à rien et qu'ils ne savent même plus faire t'une omelette aux oeufs, que c'est t'une honte avec toutes les poules qu'on aille. Aussi, Il faudra très tôt qu'on les habitue t'au goût du raisin, pour que plus tard le vin, qu'est le sang de la terre, leur fasse pas peur et qu'ils deviennent des grands hommes costauds qu'ont du bonheur de vivre. Bien nez-vide-amant, c'est pas m'sieur Martin ( autre candidat ) qu'en sera le ministre, puisqu'y sait même pas que le premier ingrédient pour faire un gâteau, c'est le rhum.
Bon, c'est t'un début, mais ça vous donne quand même une bonne idée du bonheur que c'est qu'on pourrait vive tous ensemble. Sans oublier bien-sûr les premières lois que j'aille t'annoncer dans mon premier t'article.
Français, Françaises.
Bergères, boulangères, charcutières, pâtissières, bouchères, crémières, agricultrières, huîtrières, lavandières et d'aujourd'hui, cafetières, tabatières, couturières, roturières, moukères, mégères, femmes de ménages, femmes toutes mains, femmes libres, femmes de joie, femmes de foi, femmes adultères, femme tout court.
Votez frivolité, votez ROGER.
Votez, Amour, Gloire et Beauté, votez ROGER.
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by KOKO EVOX 
