Le topic des blagues , jeux de mots et autres délires ...

Quand Chuck Norris dit une blague, même les sourds rigolent.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.

La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris

Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

Tjs mortel les blague sur Chuck

Y'en a de bonnes.

encore une petite serie sur les belles meres

Quel difference il y a entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait CHIER.

3 beaux freres discutent entre eux .

le 1er lance : qu'est-ce que vous avez offert a la belle mere pour son anniversaire ??

l'un dit : moi je lui ai offert un collier en or , bon il est joli mais
vous savez je gagne pas des cents et des milles alors ...et je lui ai
offert une echarpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le
cacher…

le 2nd raconte la meme histoire avec une montre et des gantspour la cacher.

Et le troisieme dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles.......et 1 preservatif .

pourquoi!!!!!! s'exclament les 2 autres ,

parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!



Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau compagnon de cellule :

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- Moi 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.



Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?


Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !


Une belle mère rentre de chez l'opticien avec sa fille. Son gendre regarde sa femme et lui demande :
- Alors qu'est ce qu'elle a ?
La femme répond :
- Elle est presbyte !!
Et le mari répond :
- Oh bah merde déjà qu'elle était casse-couille !!!!

moi j'en ai une c'est un schtroumpf il tombe par terre et paf il s'est fait un bleu

quelle est la différence entre un pigeon et

Il a les deux pattes de la même longueur, surtout la gauche.

C'est Hulk qui rentre dans une pharmacie :

- Bonjour madame, auriez-vous des préservatifs taille XXL ?
- Ah non, désolé
- Putin, chui vert !

Quelle est la différence entre un pigeon et un coq? (c'est ça que tu voulais dire?)
Tous les deux sont des pigeons, sauf le coq.

non la blague c'était ça mais ça le fait mieux quand tu le dis a l'oral tu as tout le monde qui te dit et quoi d'autre ?

j'aime bien celle ci sur chuck,

"Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein."
"Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze" (un peu méchante)

c'est un gars qui rentre dans un café (il est bête aussi ) et plouf !!!
C'est un schtroumpf qui tombe par terre et paf il s'est fait un bleu
c'est deux frigo qui jouent au foot, un écureuil vient les voir et dit :
- je peux jouer avec vous ?
-tu es bête ou quoi les écureuil ça ne sait pas jouer au foot

J'aime bien la dernière Pika

Pour ceux qui ne sauraient pas quoi faire à leurs invités ce WE

[center]La dinde au Whisky[/center]

Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Etape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binute pour la saisir.
Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non -recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.
Etape 15 : R'tirer le four de la dinde.
Etape 16 : Se rebercerune bonne goulee de whisky.
Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a rate la bremiere fois.
Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
Etape 18 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
Etape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.