Le topic des blagues , jeux de mots et autres délires ...

J'avais déjà entendu celle là mais elle est pas mal

Content de vous avoir fait rire
Trident excellent mdr j ai ouvert la discussion pour mettre cette blague , mais tu m a devancé, bien joué
En tous cas j ai bien rit quand je l ai vu

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

Haha

Excellent Trident

Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés qu'une fois par mois ?
Parce que sur l'emballage c'est écrit : "Jusqu'à 19 kg"

Dédé arrive chez lui complètement bourré.
> Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
>

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
> - " Dédé, tu es mort dans ton sommeil. "
> Dédé complètement abasourdi lui répond :
> - "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
> St-Pierre dit :
> - " D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
> Dédé répond :
> - " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
> Aussitôt dit aussitôt fait, Dédé se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
> Un coq s’approche de lui :
> - " Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ? "
> - " Pas mal, dit Dédé la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
> - " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
>
> Dédé écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf !
> Ce qui rempli Dédé d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
> Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
>
> Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête,
> et entend sa femme hurler !
> - " Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

-- Sam 24 Sep 2011 18:27 --

> > > > > Autobus:
> > > > > Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
> > > > > Taser :
> > > > > Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
> > > > > Où est donc mon Ricard ? :
> > > > > Conjonction de coordination (Où, et, donc, or, ni, car)
> > > > > Horloge murale :
> > > > > Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
> > > > > Mozart:
> > > > > Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozarella.
> > > > > La mort :
> > > > > Première cause de décès dans le monde.
> > > > > La beauté intérieure :
> > > > > Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
> > > > > Sudoku:
> > > > > Qui à le Sudoku à le nord en face.
> > > > > Marée noire :
> > > > > Quand les poissons sont habillés par Diesel
> > > > > Porte-clefs:
> > > > > Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
> > > > > Jardiland:
> > > > > Seul endroit où si tu prends trois râteaux, il ya une pelle offerte.
> > > > > Cellulite :
> > > > > Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes....
> > > > > Masochisme:
> > > > > Concept proche de la politesse - frapper avant d'entrer
> > > > > Crever l'écran :
> > > > > Oublier de mettre la dragonne de la manette de jeu de sa Wii
> > > > > Femme:
> > > > > Etre bizarre qui mouille sans rentrer dans l'eau, qui saigne sans se couper et nous casse les couilles sans les toucher
> > > > > David Guetta :
> > > > > Seul DJ qui mixe les mains en l'air
> > > > > Etat:
> > > > > Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
> > > > > Match de France :
> > > > > Seul match de foot qui passe sur la chaine comédie
> > > > > Cravatte:
> > > > > Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme
> > > > > Carla Bruni :
> > > > > Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
> > > > > Dieu :
> > > > > Geek qui joue au Sims toute la journée
> > > > > Maison Blanche :
> > > > > Actuellement Barack noire
> > > > > Le coiffeur :
> > > > > Seul endroit où les bleus peuvent espérer une coupe
> > > > > Spermatozoïde:
> > > > > Meilleur ami de l'homme. La preuve, dès qu'on a une couille, il est là...
> > > > > Voiture:
> > > > > Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

La première est terrible

En effet
Certaines définitions sont pas mal également

Tout est bon !

C'est un riche entrepreneur que part en voyage d'affaire.
Il dit à son majordome: S'il se passe quoi que se soit, vous ma prevenez.
- Oui monsieur répond le majordome.
Une semaine se passe, et l'homme décide quand même d'appeler chez lui, pour voir si tout va bien.

- Allo ? Tout va bien à la maison ?
- Oui monsieur, sauf...
- Sauf... ?
- Sauf que j'ai cassé le manche de la grosse pelle.
- C'est pas trés grave; répond-t'il soulagé. Mais comment avez vous fait ?
- C'est en enterrant le chien.
- Hein ? ! Le chien est mort ! Mais comment ?
- Il a sauté dans la piscine.
- Dans la piscine, mais c'était un Terre-Neuve, il nageait super bien
- Mais il n'y avait pas d'eau dans la piscine.
- Mais pourquoi ? On venait de la faire remplir.
- Ce sont les pompiers qui ont pris toute l'eau.
- Les pompiers ? Mais pour quoi faire ?
- Pour éteindre le feu.
- Mais quel feu ?
- Le feu qui a ravagé votre maison.
- Le feu à la maison, mais comment ?
- C'est le vent qui a fait tomber une bougie, et qui a mis le feu.
- Une bougie ? Mais qu'est ce qu'une bougie vient faire la dedans ?
- C'était pour la veillée de feu madame votre mère.
- Ma mère est morte ? Comment est ce arrivé ?
- Elle a eu une crise cardiaque
- Mais elle était en pleine forme.
- C'est qu'en rentrant dans la chambre de votre femme, elle l'a surpris avec votre meilleur ami.
Sur ce le type éclate en sanglots
Le majordome qui a de la peine pour lui, lui annonce
- Monsieur, il y a quand même une bonne nouvelle.
- Ah bon dites toujours...
- Vous savez le test que vous avez fait l'autre jour ?
- Oui, pour le S.I.D.A., et alors ?
- Alors, c'est positif !

Excellent trident tres bonne blague

VDM nan ?

Une autre dans l'humour noir (oui, j'aime)

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit s'exclame :
-Moi Monsieur, Moi Monsieur !
-Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !
-Si, si Monsieur !
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager, et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : "C'est bien mon petit, mais, qui t'a appris à nager ? "
-C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'emmène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
-Et c'est pas trop dur ?
-Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.