Le topic des blagues , jeux de mots et autres délires ...

SCal'

C'est clair . Le chat de Geluck est excellent en général

Une enseignante d'un collège à Marseille demande à ses élèves :
- Qui est supporter de l'OM ?
Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
La prof dit :
- Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?"
- Car je suis pour le R.C. LENS madame !!!
Alors la prof lui demande des explications.
- Ma maman et mon papa sont pour le R.C. LENS et toute ma famille est pour le R.C. LENS donc moi aussi ! "
Très énervée la prof hurle et répond
- Et si ta mère était une salope, ton père un crétin et toute ta famille des bon à rien, tu serais quoi toi ???

- Un supporter de l'OM, madame !

Ca fera plaisir à mes petits camarades marseillais...

Excellente!!

Qq petites blagues pour cette fin de week-end
N° 1
Mon coeur, c'est papa au téléphone…Tu peux me passer maman ?
-Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
-Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
-Si, si il est dans la chambre avec maman !
-Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut,
frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient
d'entrer dans Le garage...
-D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
-Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
-Et qu'est-ce qui s'est passé ?
-Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout,
elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
-Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ?


-Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de
derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine
pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
-La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?


N°2
Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses
parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
-Pourquoi tu rebondissais sur papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
-Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
-Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
-Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
-Parce que quand tu vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a une dame qui vient et
qui regonfle Papa.


N° 3
Un jeune garçon demande a sa mère
-Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
-Non, répond sa mère.
Le garçon :
-Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa
dinde.



N°4
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce
qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas
rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
-C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, son Le facteur
l'emmenait à la poste..

La maitresse demande a ses élèves :
Donnez moi le nom d'un médicament et a quoi il sert.

Julie dit : Le doliprane , ça sert quand on a mal a la tête , oui c'est bien dit la maitresse , Mathieu ?

Le spasfon , c'est quand on a mal au ventre , oui très bien dit la maitresse , Lucas ?

Le viagra , c'est quand on a la diarrhée , choquée la maitresse demande : Qui t'as appris ça ?

C'est maman dit Lucas , le soir elle dit a papa : Prends ton viagra et fais moi durcir cette petite merde !

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Une autre que j'aime bien , un peu débile mais bon :

Savez-vous pourquoi les coqs n'ont pas de mains ? ..................


...........Parce que les poules n'ont pas de seins

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
Il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et .......CarlaBruni !!!!!!!!!!!!!!

Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! ! Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie

très joli !

Magnifiiique ! Tu as fais ça toi même ?

Voilà un beau poème d'actualité.............



Ce n'est pas du La Fontaine mais c'est pas mal non plus! La plume est alerte et la vision est bonne.



Elections à la basse-cour

Voilà plus de quatre ans qu’un coq en rien gaulois
Gouvernait sans partage et imposait sa loi.
Nombre de volatiles n’osaient le contredire
Bien qu’il fût bas sur pattes, c’est le moins qu’on puisse dire.

D’origine hongroise, ce coq trop agité
Ne laissait à personne le soin de décider.
Oui mais dans quelques mois il faudrait bien choisir
Un chef pour la basse-cour. Qui allait-on élire ?

« On ne veut plus du coq, il nous a affamés
Gardant le blé pour lui et pour tous ses poulets »
Disaient les pensionnaires de notre basse-cour.
« Voyons un peu pour qui voter au premier tour.»

Trouver un prétendant n’était pas chose aisée,
On le voulait plus grand, pas trop mou et racé.
Une faisane royale aux dernières élections
Avait perdu des plumes dans cette confrontation,

D’ailleurs perdu aussi la confiance de ses potes
Qui cherchaient quelqu’un d’autre pour battre le despote.
Un jars avait la côte, vieux mâle grisonnant ;
Dominer et niquer, tel était son passe-temps.

Partout, dans chaque recoin, on le voyait le soir
Sauter toutes les oies, qu’elles soient blanches ou noires.
« Pas question de le prendre, il pense trop à la chose.
Qu’il aille se faire soigner, que nos oies se reposent »

Clamait un fier dindon venu droit de Hollande
Qui jurait d’exaucer jusqu’aux moindres demandes.
Il avait réussi à se débarrasser
D’une grosse dinde chti qui voulait s’imposer

En cherchant le soutien des poules et des faisanes
Par l’interdit des œufs de plus de trente-cinq grammes.
Ce Dindon courtisait une cane colvert.
Migratrice, elle venait d’un pays où l’hiver

Est plus rude qu’en France et pour son grand bonheur
Avait mis hors combat un pigeon voyageur.
Au demeurant jolie, elle jugeait qu’il fallait
Pour pouvoir l’emporter promettre aux poulets
Nourriture plus saine, une vie plus aisée,
Maïs sans OGM et blé labellisé.
Le Dindon disait oui mais en réalité
C’était juste pour lui prendre les voix qu’il convoitait.

Et pour tout perturber, voila qu’un vieux poulet
Qui avait trépassé, était ressuscité.
Prétextant qu’il avait ainsi côtoyé Dieu,
La place de dirigeant, il appelait de ses vœux.

Ajoutez à ceux là une sorte de poule d’eau,
Une espèce marine qui parlait fort et haut
Et voulait Allah porte de son beau poulailler
Mettre ces poules cou nu qui avaient immigré.

« Elles viennent nous envahir et manger notre blé
Si on les laisse faire, nos cous elles vont plumer.
Renvoyons les chez elles à coups de pieds aux cul(e)s, !»
Tels étaient les propos de notre gallinule. >

Il y en aura bien d’autres d’ici les élections,
Candidats qui voudront susciter des passions,
Des paons et des canards essayant de faire croire
Que dans la basse-cour il faut reprendre espoir, >

Que le bonheur est là, juste à portée de patte.
Vous y croyez vraiment ? Mais que vous êtes tartes !

FIN

Pouétique

Deux potes se retrouves le soir autour d'un verre. Le premier dit à son pote : Dit-moi, le clitoris se trouve devant ou derrière ??
L'autre répond : Et bien devant, tu ne le savais pas ?
Le premier le regarde d'un air dégouté et lui dit : Ah merde, j'ai sucé des hémoroîdes hier soir..