Le topic des blagues , jeux de mots et autres délires ...

> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.Je lui ai acheté une balance.
> > C'est là que la dispute a commencé ...
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> > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> > Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée? C'est là que la dispute a commencé ...

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> > Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> > C'est là que la dispute a commencé ...
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> > J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> > C'est là que la dispute a commencé...
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> > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
> > C'est là que la dispute a commencé ...

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> > En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
> > C'est là que la dispute a commencé ...
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> > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 1ers. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > C'est là que la dispute a commencé ...
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> > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
> > C'est là que la dispute a commencé ...
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Je connais à Gibi mais je ne veux pas connaitre sa Femme

Dans une salle de classe, la prof parle à ses élèves:
-"Alors vous savez que bientôt c'est le brevet et qu'il faut être en forme et tout pour le réussir !"
Les élèves l'écoutent mais le petit Toto au fond de la classe lui demanda:
"Mais madame si on a fait des choses sexuelles le soir et que l'on est crevé, comment on va le passé le brevet ?"
La prof le regarde et lui dit: "t'aura juste à changer de main !"

Elle est d'actualité celle-là :

C'est quatre touristes Italiens qui entrent dans un bar , ils s’assoient et le patron leur dit :

- Bonjour messieurs , qu'est ce que je vous sert ?

Les touristes :

- Quatre Coca-light s'il vous plait .

Le barman :

- Ah , désolé messieurs , j'en ai plus mais a la place je peux vous mettre quatre zéro

Roh oh oh !

J'ai des trucs sur les portugais ! (sans être méchant bien sur)

-Dans une ferme, nous avons des cochons tristes et des porcs tout gai ! (portugais )

-Comment appelle t-on un portugais dans l'espace ?
Un Tossmonaute !

-Quel est la date où le plus de rasoir est vendu au Portugal ?
A la fête des mères ...

Terrible vos blagues les gars

Quelques unes tirés du film Il était une fois, une fois. Bon il vaut pas un bon Dikkenek enfin place aux blagues belges " Non, peut-être .

Sais-tu pourquoi les belges s'entraînent au tennis avec des boulons ?
Pour gagner la coupe des vis ... ( Davis )

Tu sais comment un Français se suicide ?
En tirant 15 cm au dessus de ça tête pour toucher son complexe de supériorité.

Tu sais pourquoi les Belges lèchent les murs ?
Parce que les murs s'effritent ..

Ami(e)s Belges du forum ne voyaient rien de discriminatoire là dedans

Pas mal !!!

Comment reconnaît-on un belge qui joue à la pétanque?

Sinon, je viens de tomber là-dessus. C'est pas récent, J'sais pas si ça déjà été mis mais bon...
(Le pire c'est que ce n'est peut-être pas une blague )

Ouais franchement je crois que c'est sérieux











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On vit pas tous sur la même planète quand même

Et t'en qu'on y est,
la masturbation fait fondre la calotte glaciaire ... hein !?

Olivier(...les pôvres...)