"Les volatiles" - N°8+1 = 9

Les Volatiles
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…Il n’a fallu que deux jours de pluie pour redonner à notre village un aspect accueillant. De-ci de-là quelques volatiles chantent encore leur victoire mais la liesse va décroissant comme on dit dans les pâtisseries.
Une magnifique journée s’annonce, qui coïncide à la fois avec la présence d’un été indien inattendu et avec l’organisation annuelle du repas de quartier. Cette année, c’est nous qui recevons nos voisins pour un barbecue convivial. Mr et Mme Martin sont déjà là ainsi que Mme Mouchaboeuf, ça sent l’apéro, j’ai fais chauffer les glaçons.

Ding-dong fait le carillon (en plus métallique), le dernier convive ! René, un autre voisin, fruit d’un croisement génétique consanguin, fils de son père et de sa grand-mère et par conséquent frère de son père. Pas franchement un attardé du bulbe, mais gentiment simplet, toujours de bonne humeur et prêt à rendre service. Il n’arrive pas les mains vides puisqu’il nous apporte un magnifique parallélépipède rectangle carmin en pvc contenant pas moins de cinq litres d’un jus de raisin fermenté du onzième département français. Je le remercie chaleureusement en lui disant que flûte alors, c’est pas de pot, je viens d’ouvrir deux bouteilles de St Emilion 2005, les boules graves.
Je vais garder votre cubi pour les grandes occasions lui dis-je. Il me croit.

Les glaçons commencent à faire gling-gling (en plus humide) dans les verres. Bernadette, la plaisanterie toujours au bord des lèvres, me dit pendant que je lui sert une Suze que l’amer monte. Nous nous esclaffons bruyamment pendant que René, songeur, scrute l’horizon à l’ouest en l’attente d’une première vague. Les festivités suivent leur cours.

Sur la pelouse est installé un large panier renversé soutenu à l’une de ses extrémités par deux tasseaux. A l’avant de celui-ci, éparpillées, quelques miettes de pain et de gâteau.
La famille de merles à l’origine de nos différents niche dans un arbuste feuillu non loin de là et les parents sont partis siffloter chez des amis laissant les trois oisillons avec ordre de ne pas quitter le nid. Mais, bon, hein, vous savez ce que c’est les drôles, le plus téméraire des trois ne tarde pas à pointer le bout de son bec, et en moins de temps qu’il n’en faut à ton épouse pour vider ton compte en banque, le voici qui picore devant le panier qui ronronne. Une fourmi qui passait au mauvais moment prend un méchant coup de bec sur la tronche et se retrouve décapitée sans autre forme de procès, ses congénères qui l’accompagnaient la déguise illico en casse-croute cannibale (la nature est sans pitié mais pragmatique).

Brutus qui ne faisait sa sieste que d’un oeil à l’abri de cet assemblage d’osier bondit tel une adolescente nunuche découvrant une mygale au fond de son lit. Instinctivement il lui donne un coup de patte latéral si particulier aux félidés pour attraper ou jouer avec leur proies, mais Brutus est encore jeune et maîtrise assez mal sa fougue. La violence de la baffe qu’il lui donne est telle que l’oisillon est projeté sur le mur, rebondit, ricoche sur la fenêtre et choit sur le barbecue entre une aiguillette de canard élevé au grain en plain air et une merguez de mouton de Panurge (les plus douces). Il s’évanouit et commence à cuire.
Panique dans les branchages! Alertée, la famille merle revient au grand galop. Virevolte, piaille, s’affole, peste… Le fils prodige sur lequel la famille fondait tous ses espoirs, incinéré!! (l’incinération n’est pas tolérée chez les merles), ça va chier, c’est sûr ça va chier! Brutus n’en a cure et me tire le bas du pantalon, comme pour m’indiquer qu’il faut retourner le zoziau, pas qu’il brûle. Je m’exécute et lui sert donc le volatile bien grillé comme il faut dans une petite écuelle, c’est son premier repas chaud, il s’en délecte.
Là haut sur la canopée l’indignation et la rage se répand dans tout le conté, une clameur naît, sourd, gronde, explose puis déchire le ciel et nos tympans. Un extra-terrestre déstabilisé par l’onde de choc s’écrase dans le jardin et nous interpelle en Vénusien ancestral “ça va pas, non! c’est quoi ce bordel, nom d’un terrien!” (oui, les vénusiens ont tendance à nous prendre pour des chiens). Il répare son astronef en pissant dessus (y’a pas à dire, technologiquement ils sont en avance) et prend congé avec la ferme intention de répéter dans toute la galaxie que nous sommes bien des sauvages.

Le repas se termine dans la bonne humeur, Brutus est heureux, il a repéré l’entrée d’un terrier de mulots…

... mais, jusqu'où s'arrêteront-ils ????

Excellent!!!!Le sens du détail,avec la pointe d'humour,c'est vraiment TOP !!Maintenant,il faut faire attention aux mulots pour pas qu'ils ne rallient leur cause à celle des merles !!!ça va être Pearl-Harbor avant l'heure dans le quartier !!Merci

Je pense aussi que ça va chier ! ...

Bravo SCalhan, BRA-VO et vite la suite ...!

Moi Gag, ce qui me fait vraiment chier (si j'en crois le titre ) c'est que notre feuilleton préféré pourrait bien prendre fin le 11 décembre...

Ho connaissant Scalhan et vue le succès "des veaux la t'y lait brue t'eusse" je pense qu'il y aura une saison 2

En tout cas, l'entrainement de Brutus se poursuit.
Il devrait bientôt être opérationnel alors.
Les choses sérieuses vont donc pouvoir commencer.

super, une friandise !

.....Il est trop fort.....

Un peu de douceur dans ce monde de brutes! Merci SCalhan.

maintenant je comprend tout

La suite...la suite..la suite...!!!!