Le topic des blagues , jeux de mots et autres délires ...

ENTREVUE DANS UNE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR

1º) Candidat formé à l'ENA
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde.
Candidat : - C'est la pensée.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément
Recruteur : - Très bien, excellente réponse.

2º) Candidat formé à Polytechnique Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'oeil.
Recruteur : - Pourquoi ? Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
Recruteur : - Très bien.

3º) Candidat formé à SUP de CO: Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - L'électricité.
Recruteur : - Et pourquoi ?
Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
Recruteur : - Excellent.

4º) Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province .
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Une diarrhée.
Recruteur : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil, et avant de réussir à allumer la lumière... j'avais fait dans mon pantalon.. .
Recruteur : -La place est à vous !


Moralité : "Fondement technique et calcul ne sont pas tout... "

Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive,
c'est ce dont l'entreprise a besoin actuellement !

Très bon

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :



« Mon Fils La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.



1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co "

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à " ce fils de pute "

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "

Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

12) Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains " et non "vos conneries, je m'en bats les couilles "

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous "

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de " travelo en jupe " c'était moi Sincèrement, l'Archevêque



PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

Là aussi y'a du fendard

Allez une petite dernière.

Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- "Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !"

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- "Ça, je m'y attendais..."

L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
- "Ça, je m'y attendais aussi !"

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- "Ça, je ne m'y attendais pas..."

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
- " J'ai bien cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur!
Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas..."

Excellentes Truelife

.....................

Pas mal

3 superbes blagues, merci

Ouai, énorme les trois!!!!

J'en pleure.

Petit bonjour de Bretagne

Cool truelif, me suis bien maré !! Merci

Pendant le Paris-Dakar, le pilote à une envie tellement pressante qu'il est obligé de s'arrêter.
Alors qu'il se soulage, un serpent vient le mordre au mauvais endroit.
Il hurle à son copilote d'appeler le médecin, celui ci le fait aussitôt.
- Allo, docteur mon co-équipier vient de se faire mordre par un serpent...
- Comment le serpent ?
- Un petit tout rouge.
- Aïe ! Malheureusement, je n'ai pas le temps de venir, écoutez c'est simple, il faut d'urgence aspirer le venin.
- Il n'y a pas d'autres solutions ?
- Non, et dépéchez va vous, c'est une question de vie ou de mort.
Le pilote demande:
- Alors qu'est ce qu'il dit ?
- Il dit que tu vas mourir !

Un mec attend à la caisse quand il voit une blonde qui lui sourit. Il lui demande:
- On se connaît ?
- Elle répond: Je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants.
Les souvenirs du type le renvoient à l'unique fois où il a été infidèle, et il demande :
-Putain, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée bourré devant tous mes potes, pendant que je mettais un concombre dans le c... de ta copine?'
-Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...