Le topic des blagues , jeux de mots et autres délires ...

............ trop bonne celle là

joli ta blague Chris

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
"MA POULE! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!! "
De l'autre cote du téléphone une voix très masculine répond :
"ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE ! "
Et l'autre lui dit :" ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? "
Le directeur rétorque : " NON "
Et l'employé répond : " OUF !!! " et il raccroche



Un homme se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, a Genève.
Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note :
- 3000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
- Comment ! S'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?
- Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas Kasher.
- Rien à faire ! répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde !
Vous nous devez 3900 francs !
L'homme réfléchit un moment.
- D'accord! finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs !
- Comment ? demande le gérant.
- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?
- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! balbutie le gérant.
- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ...

La première est sympa

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin !! Simplet y s'est fait un pingouin!!

Enormes celle des 7 nains et celle du téléphone!!!

C'est clair, excellente

Un homme, surpris d'avoir eu des triplés, discute avec le gynéco qui a accouché sa femme, il demande :
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais !!! ... Ah ! Les enfoirés...


Chérie , tu fumes après l'amour ?

J'sais pas , j'ai jamais regardé !...



On peut pas avoir confiance ...
Madame à monsieur (j'suis pas dans l' coup)
Question de vie ou de mort : L'EUTHANASIE

Hier soir, l'homme qui partage ma vie et moi étions assis à discuter de choses et d'autres, puis nous en sommes venus à parler d'euthanasie. Le sujet est délicat, celui du choix entre la vie et la mort.
Mon compagnon m'a dit:
Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie.

Je me suis levée, j'ai débranché la télé, j'ai éteint son ordinateur et j'ai jeté sa bière!
C'est fait.

Je l'a connaissait la dernière Trident, elle est excellente

Inventé hier soir pendant une soirée après avoir vu une jaquette d'un album à Gilbert Montagné :


Dans un studio photo, lors d'un shooting de Gilbert Montagné, le photographe lui dit : Regarde-moi Gilbert..

Un homme s'évade de prison, il entre dans une maison pour voler de l'argent. Il trouve un jeune couple au lit, il attache le mari dans le lit et la femme sur une chaise puis grimpe sur elle pour l'embrasser dans le cou ensuite il va aux toilettes. Le mari tout affolé en profite pour dire a sa femme : " Chérie panique pas j'ai vu comment il t'embrassait dans le cou, s'il veut du sexe, ne résiste pas, donne lui satisfaction même si ça te répugne, il pourrait nous tuer sinon! Sois forte chérie je t'aime. " Sa femme lui répond : " Il ne m'embrassait pas, il m'a chuchoté qu'il était gay et m'a demandé si on avait de la vaseline, j'ai dis oui , dans les toilettes. Soit fort chéri, je t'aime....

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Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape:
> > > > > P...
> > > > > E...
> > > > > N...
> > > > > I...
> > > > > S...
Quand son mari tape sur la touche "ENTER" pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, morte de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari:
Trop court.....Accès refusé... !