Le topic des blagues , jeux de mots et autres délires ...

La leçon du curé
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours,
un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.
-Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :

- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.

Le curé demande donc à l'assemblée :
"Quels enseignements pouvons- nous tirer de cette démonstration ?"
On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :

Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de ver !

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Lest pas belle la vie ???


Policier : 1 600 euros pour risquer sa vie
> > > > Pompier : 1 800 euros pour sauver une vie
> > > > Instituteur : 1 600 euros pour préparer à la vie
> > > > Médecin : 2 500 euros pour nous maintenir en vie
> > > > Ministre : 30 000 euros pour nous pourrir la vie !!!

Quand ta femme tombe enceinte, toutes ses copines lui caressent le ventre en lui disant: Félicitations!...

Mais y en a aucune qui vient te caresser les "clahoui" en te disant: Bien joué...!!

J'adore

Test d'embauche . ..

Un homme veut s'engager dans la Gendarmerie Nationale .
L'adjudant chef qui le reçoit lui dit :

" Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'aptitude que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."
Il pose un pistolet automatique sur le bureau et lui dit :

"Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."

"Pourquoi le lapin ?"

" Bonne réponse", dit le gradé :
" Vous commencez demain."
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Trois copines discutent au bureau...
" Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides ! "
" Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides aussi! Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ? "
Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention... "
" Ouuuuh toi ma vieille, tu ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au
paquet quand tu gâtes ton Christophe...
Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!!
Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi ! "
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassées...
" Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ? "
" F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier ! "
" Comment ça ? "
" Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :"
Tiens, f'est vénial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard "

Extra les 2 !!

Trident

Elles sont à la limite du forum, mais la dernière m'a bien fait rire .

Merci F430

La dernière !

Un cheval rencotre un âne:
- Comment tu t'appelles ? Demande l'âne.
- Bill dit le cheval. Et toi ?
- Bob dit l'âne.
...

Le genre de blagues qu'on entend dans un amphi de médecine :

"Tu sais quelle est la différence entre toi et la lumière ?
La lumière, c'est un photon !"

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon cœur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
- Oui, monsieur, le doigt cassé.

Un petit garçon est avec son père dans la voiture. Soudain, il aperçoit un étalon qui monte une jument dans un pré.
"Papa papa, ils font quoi ?"
"Ben...l'étalon ramène la jument à l'écurie."
Un peu plus loin, le petit garçon voit un taureau qui monte une vache.
"Papa, papa, ils font quoi ?"
"Ben...le taureau ramène la vache à l'étable."
Encore plus loin, il voit un chien qui monte une chienne.
"Papa, papa, ils font quoi ?"
"Ben...le chien ramène la chienne à la niche."
Le petite garçon réfléchit puis s'exclame :
"Et bien...heureusement que maman se tenait bien à la table, sinon le facteur l'aurait ramené à la poste !!!"

Une petite vielle se rend à la messe du matin, comme à son habitude. Le curé dit :
- Que tout ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent d'un pas.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille demande à son voisin ce que le curé vient de dire. Le voisin répond :
- Il a dit "que tout ceux qui veulent une pastille à la menthe s'avancent d'un pas."
La petite vielle s'avance donc d'un pas. Le curé, outré, lui dit :
- Madame, à votre âge, vous n'avez pas honte ?
La petite vielle répond :
- Ben quoi, c'est pas parce que j'ai plus toutes mes dents que je ne peux pas en sucer une de temps en temps !

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

Je demande un contrôle de la censure au cas où

Un mec alcoolo retrouve son pote au bar. Ce dernier lui propose de surpasser la dose de la semaine précédente.
- Putain arrête. La semaine dernière je suis rentré, ma femme m'a tué. Tout d'abord, j'ai foutu un boucan pas possible devant la porte parce que je ne retrouvais pas la clef dans le noir. Ensuite, je me suis ramassé la tronche plusieurs fois en montant dans les escaliers. Et enfin, en arrivant dans la chambre, je me suis écroulé de son côté du lit, là elle a pété un câble avec tout le foin que j'ai fait, et surtout avec mon haleine ...
Son pote se démonte pas et lui répond :
- Ecoute, je te donne la solution d'années d'expérience. Déjà pour commencer, après t'être beurré ici, tu cherches la clef de la porte ici, à la lumière du bar, et tu la tiens pointé vers le ciel/ Une fois rentré dans la maison, tu montes doucement les escaliers à quatre pattes. Et enfin, quand tu arrives dans la chambre, tu rentres par le bout du lit et tu fais un cunni de la mort qui tue à ta femme. Et tu verras que là, elle ne dira et tu pourras te coucher tranquille sans qu'elle ne dise rien.
La soirée passe, les deux potes se mettent une bonne grosse mine. L'heure de partir arrive. Notre cher homme recherche sa clef de la porte, la trouve, la garde dans la main et rentre tant bien que mal chez lui. Il réussit à ouvrir sa porte. Il se met à quatre pattes devant les escaliers et attaque la montée. Réussite. Enfin il arrive dans la chambre.
Il entre par le bout du lit sous la couette et commence à faire le petit plaisir à sa femme. Et ca commence à durer. Cinq minutes, dix minutes, un quart d'heure, une demi-heure. Notre homme n'a quasiment plus de salive, et pourtant toujours rien du côté de sa femme, pas un bruit, pas un gémissement. Il faudra finalement attendre 45 minutes, et la sécheresse buccale du mec pour qu'enfin la femme daigne avoir un orgasme.
Content de son boulot, notre homme sort du lit, et descend dans la cuisine se prendre une bouteille d'eau afin de retrouver un semblant de salive. Et là en entrant dans la pièce il croise sa femme.
-Bah qu'est ce que tu fous là? qu'il s'écrie.
- Chut, parle moins fort, y a maman qui dort dans la chambre.

ahhhhhhh, dégeu !!!

dès demain, j’amène ma copine se faire mettre un percing. Je me ferrai pas avoir comme ça !