Le topic des blagues , jeux de mots et autres délires ...

les commentaires sont pas de moi, j'ai reçu ça comme ça par mail

Excellent

•- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n´est pas, comme vous l´écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s´est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -

- Votre profession n´étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

- Le tiers provisionnel n´est pas une suggestion de payer, mais un commandement


• Je t´écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite. Ainsi je mets la plume dans l´encre, l´encre sur le papier, le papier dans l´enveloppe et l´enveloppe dans la boîte à lettres, tout cela pour te dire qu´on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris. Depuis que tu es parti, on s´aperçoit que tu n´est plus là. Hier, c´était la fête du village, il y avait une course d´ânes et monsieur le Maire a dit que c´était dommage que tu n´étais pas là, car tu aurais sûrement gagné. Il y avait aussi le marché de cochons, on a beaucoup pensé à toi. Quand tu viendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au fait, Adolphe s´est pendu, j´espère qu´il ne recommencera plus. Tu m´as dit que tu faisais de la taule, s´il t´en reste, gardes-en pour couvrir le toit du poulailler. Tu m´as demandé de t´envoyer un "champ d´ail", la récolte a été mauvaise, je t´enverrai un champ d´oignons. Ton petit frère Dada, a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90, il a dit que le reste était dissous. Pour ce qui est du tout petit, tout le monde se moque de lui à l´école car il n´avait pas d´habits neufs. Comme on n´a pas beaucoup de sous, on lui acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder qu´a la fenêtre, mais maintenant plus personne ne rigole. Ton père a un nouveau travail, il a 230 personnes en dessous de lui. Il tond le gazon au nouveau cimetière. Tu le reconnaîtras facilement car sur la porte d´entrée c´est écrit : "Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune". Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin. Tiens ton grand frère se marie avec une femme. Tu dois te souvenir d´elle, c´est elle qui nous a tant fait rire à l´enterrement de ta sœur. J´espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s´est gelée les pieds avec des éclats d´obus. Je t´envoie 50 francs en cachette de ton père, il ira les poster. Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je t´envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoies moi les vieilles que j´en fasse des neuves à ta grande sœur. Si tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode. Nous avons eu un très grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va bien sauf que le chat est crevé. J´espère que ma lettre te trouvera de même. Tu nous dis que tu es très malade, si tu ne vas pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir. Je vais te laisser non sans dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t´embrasse très fort. Ta maman chérie.

P.S. : Je voulais mettre 100 francs dans l´enveloppe, mais j´avais déjà cacheté ta lettre


Le petit Thomas demande à sa maîtresse s´il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
- Alors, que veux-tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m´embête! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s´il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l´entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence:
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j´en ai 2, qu´est ce que c´est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu´est-ce qu´on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s´étonne de la question...
- Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond
- En Afrique, Madame !
- Qu´est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d´une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu´il ait eu le temps de parler Thomas répond
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu´est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu´est-ce qu´une femme mariée a de plus large qu´une femme célibataire ?
Le directeur n´en croit pas ses oreilles.
- Le lit, Madame !
- Qu´elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, Madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d´arrêter le test et s´exclame :
- Ce n´est pas au lycée que je vais t´envoyer mais directement à l´Université ! Même moi j´aurais tout raté à ce test !

Morale de l´histoire : c´est avec l´âge que l´on devient pervers...

Pitite blague

J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.

La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.

Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait.

Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod.

C'est Bizzare Ryu toutes tes blagues sentent le vécu

Grand moment de solitude

Pour qui ?

Pour Ryu

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre. Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit : "Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink , yellow.." C'est d'abord le Belge qui se lance : "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and I watch the Pink Panter on TV" C'est ensuite au tour de l'Allemand : "I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day". Enfin, le Français s'avance et dit : "I wake up in ze mornink, I hear ze phone : green green green ! I pink up ze phone and I say "Yellow ?"

Ou tu va trouver sa

allez à ton tour

J'en ai pas du tout en tête

L’abus d’alcool : symptômes et remèdes

Symptôme : Pieds froids et humides
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect
Solution : Tourner le verre jusqu’à ce que la partie ouverte soit vers le haut


Symptôme : Pieds chauds et mouillés
Cause : ça y est, tu t’es pissé dessus !
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches


Symptôme : Le mur d’en face est plein de lumières
Cause : T’es tombé sur le dos
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol


Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots
Cause : T’as piqué du nez sur le cendrier !!
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic


Symptôme : Vue trouble
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite !!


Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande au moins où ils t’emmènent


Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l’eau
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge


Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux
Cause : Tu as le verre dans l’oreille
Solution : Arrête de faire le crétin !!


Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone
Cause : Tu es dans une ambulance !!
Solution : Ne pas bouger. Coma éthylique possible !!


Symptôme : Ton père a l’air bizarre et tes frangins te regardent d’un air étonné
Cause : Tu t’es gourré de maison !!
Solution : Demande leur s’ils peuvent t’indiquer où est la tienne


Symptôme : Un énorme spot de la disco t’aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre !!

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